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Con este artículo queremos aclarar  muchas de las dudas, mitos y conceptos inadecuados con los que llegan los papás y mamás a nuestro centro:

1. Aunque sea algo propio de la edad en algunos niños/as, es prioritario abordarlo desde los primeros momentos. Los comportamientos agresivos en niños/as suelen aparecer a los 3 años, etapa del desarrollo en la que todavía no han adquirido una adecuada capacidad de autocontrol, manteniéndose con frecuencia hasta los 6 años. Si bien en muchos niños es una etapa de su desarrollo, hay que tener en cuenta la necesidad de frenar cuanto antes este tipo de conductas y enseñar a nuestras hijos conductas alternativas para manejar la frustración, el enfado o simplemente el juego.

2. No podemos olvidar que el mantenimiento de estas reacciones genera consecuencias negativas como el rechazo y la evitación de su grupo de iguales.

3. Los niños aprenden por imitación este tipo de comportamientos, ya sea a través de nuestro modelo en casa en el que no gestionamos adecuadamente los conflictos (por ejemplo: gritar, dar portazos, insultar, etc.) , o a través de su exposición a modelos violentos (películas, videojuegos, programas de TV, etc.).

4. Los niños con baja tolerancia a la frustración, falta de habilidades sociales o problemas de comunicación son más vulnerables.

5. Las situaciones de estrés, excesiva competitividad y falta de normas favorecen la aparición de estas conductas.

6. Cada vez que un niño consigue lo que quiere a través de estos comportamientos, se refuerza el problema.

¿Qué podemos hacer? 9 claves para padres

1. Detrás de ese comportamiento agresivo hay una emoción o problema que tu hijo o hija no sabe expresar: ¿Tiene baja autoestima? ¿No se siente aceptado o querido? ¿Se siente desplazado por la llegada de un hermano/a más pequeño? Identificar qué le preocupa y ayudarle a resolverlo será un gran impulso para eliminar la conducta.

2. Normaliza los sentimientos de enfado, ayúdale a expresar lo que siente y a ver formas alternativas para manejarlo: Dibujarlo o escribirlo en un papel y tirarlo a la papelera de los sentimientos puede ser una alternativa.

3. Refuerza mucho los comportamientos positivos de su día a día: hacer los deberes, recoger la mesa, un dibujo precioso, dormir sin luz, etc.

4. Predica con el ejemplo y adopta una actitud tranquila antes los problemas. Somos un modelo muy importante y si nos ven gritar, perder la paciencia, insultar, etc., es muy probable que nos terminen imitando. .

5. Si explota en casa o contra vosotros, dar espacio, retirar la atención y tomar distancia es lo más efectivo hasta que se le pase. Luego abordaremos con él lo que ha pasado.

6. Si explota con otros niños o con su hermano, la prioridad es pararlo desde el principio y retirarle a otro espacio para reflexionar: «no puedes volver a jugar con otros niños hasta que no estés tranquilo y preparado para jugar sin pegar»

7. Tras cualquier situación agresiva, cuando esté tranquilo retomaremos la situación con él ayudándole a identificar que le ha pasado y explicándole cuáles serán las consecuencias: siempre pedir perdón a la persona o personas implicadas junto con la retirada de algún privilegio o la realización de una tarea compensatoria alternativa (por ejemplo: recoger su habitación…)

8. Ambos progenitores deben aplicar las mismas técnicas.

9. Favorece que haga ejercicio físico y evita el abuso de televisión, películas o videojuegos.

No dudes en consultar a un profesional si en un tiempo no logras cambios significativos.

Zaloa Gómez (Psicóloga)

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Muchas veces actúa sigilosamente y sin que nos demos cuenta que lo llevamos encima. Aunque forme parte de nosotros suele presentarse de manera inconsciente o incluso camuflado de otros «personajes». ¿Cómo podemos desenmascararle entonces? No es fácil pero una pregunta que podemos hacernos es si esta forma de pensar, sentir o actuar que estamos teniendo ahora mismo «¿ME POTENCIA O ME LIMITA?». Está claro que si la respuesta es me limita estamos ante nuestro saboteador.

También es muy importante conocer qué estrategias de sabotaje utiliza. Son muchas y muy diferentes, y cada uno de nosotros tenemos nuestro propio saboteador con sus propias estrategias, es decir, no nos vale conocer el de los demás, tenemos que atrevernos a conocer al nuestro. Las estrategias más frecuentes que suele utilizar son:

– Ultraperfeccionismo:  «para hacerlo mal mejor no lo hago…»

– Excusa perfecta: «ahora no es el momento…», «si esto fuera de otra forma…», «la culpa la tienen los demás…»

– Posponer constantemente: «mejor empiezo ya mañana…», «hay tiempo de sobra, ya lo haré…», «con lo bien que estás ahora…»

– Hipercrítica: «no vales…», «no estás capacitado para eso…», «no lo vas a conseguir…»

Como hemos dicho a veces también funciona a través de emociones: sentirnos siempre con rabia, o poco ilusionados, nerviosos, etc. Y también se comporta de diferentes maneras: evitando a gente, intentando ser el alma de la fiesta a toda costa, siendo antipático, etc.

Seguro que muchos os sentiréis identificados con alguno de estos y otros muchos estaréis descubriendo formas de vuestro saboteador que no he mencionado. Os dejo aquí un ejercicio que os puede ayudar a conocer al vuestro.

Estad atentos que en próximas entradas os hablaré de cómo conocer a nuestro «superhéroe» y cómo gestionar a vuestro saboteador.

Javier Domingo (Coach Personal)

Si quieres profundizar más en este u otros aspectos no dudes en solicitar una sesión gratuita.

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La mayoría de los temores y miedos infantiles son evolutivos, no causan interferencia en la vida de niño/a y terminan por desaparecer por sí solos. Sin embargo, es muy importante que tengamos siempre presente que las características personales de cada niño/a, sus experiencias vitales (p.ej. quedarse encerrado en un armario, ver que su padre o su madre están pasado por un enfermedad)  y el modelo familiar (p.ej. enseñarles con mensajes a cerca del peligro de las cosas, padres miedosos, etc.) , influyen de forma muy potente en la vivencia que tiene cada niño y en cómo afrontará las situaciones que le dan miedo.

¿Cuáles son los miedos más frecuentes en cada etapa?

¿Cómo podéis ayudarle?

• Escucharle mucho y animarle a hablar de forma abierta de las cosas que le asustan.
• Normalizar el miedo como una emoción que todos tenemos en algunas situaciones y que nos ayuda en algunas situaciones.
• Evitar regañarle o hacer comentarios por los que pueda sentirse avergonzado de lo que siente. asustado.
• Proporcionarle un modelo de seguridad y confianza en él mismo.
• Animarle a afrontar pasito a pasito las situaciones que le dan miedo. En este punto hacerlo a través de los juegos (p.ej. jugar a las tinieblas con niños que tienen miedo a la oscuridad) o el uso de cuentos  pueden ser de gran ayuda.
• Transmitirle seguridad y confianza.
• Reforzar mucho los pequeños avances  con elogios  por su valentía.
• Ofrecerle apoyos al principio que le ayuden a sentir menos miedo (p.ej. luz del pasillo, dejar la puerta abierta, su amuleto preferido, etc.)
• Actuar de modelo y cuidar nuestros mensajes y reacciones sobre los peligros del mundo.

Un cuento para trabajar el miedo a la Oscuridad con los más pequeños de la Casa

«Había una vez un niño que temblaba de miedo cuando llegaba la noche. Encendía lamparas, velas, linternas y, de haber podido, hubiese dejado al sol brillar sin descanso. Hasta que un día, una niña misteriosa le ayuda a descubrir que la noche tiene escondida una luz muy especial»

Bradbury, R. and Villamuza, N. (2005). Encender la noche. 1ªed. España: Kókinos.

¿Cuándo acudir a un profesional?

Como hemos dicho,  sentir miedo es una emoción normal que todos tenemos y que nos ayuda en muchos momentos de nuestra vida. En el mundo de los niños y niñas es una emoción que surge en varias etapas y que va evolucionando en función de la edad.

Sin embargo, en ocasiones el miedo comienza a convertirse en un problema que bloquea, que limita y que le hace más dependiente de lo que correspondería para su edad. O simplemente no desaparece por sí mismo y le afecta en su día a día. En estos casos, es importante que consultéis con un profesional, quien podrá evaluar si se trata de un problema para vuestro hijo/a y os orientará a cómo abordarlo.

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Hoy nos vamos a centrar en uno de los problemas de ansiedad más frecuentes y que debido a sus características, genera en las personas que lo sufren un alto grado de impotencia e interferencia en las principales áreas de sus vida, al verse involucrados de forma inevitable en las situaciones que temen cada día ¿o acaso nos resultaría fácil evitar el contacto con otras personas en nuestra sociedad actual?

Ciertas dosis de ansiedad, incertidumbre e inseguridad forman parte de las situaciones nuevas o poco habituales para nosotros. Las situaciones sociales no se escapan a esta regla. Todos y todas sentimos un poquito de «inquietud» cuando conocemos a alguien, cuando hablamos en público o cuando «conquistamos» a esa persona que tanto nos gusta. Sin embargo, para algunas personas esto se convierte en un verdadero reto, ya que les cuesta más esfuerzo o más tiempo llegar a sentirse cómodos con otras personas.
Seguro que conoces a alguien para el que es todo un mundo encontrarse en algunos escenarios sociales que para otros, lejos de ser un problema, son su principal fuente de disfrute, apoyo y emociones positivas.

¿Y tú? ¿Eres de los que piensas demasiado qué decir o cómo comportarte cuando te encuentras ante una o varias personas con las que no tienes confianza? ¿Te encanta conocer gente nueva y disfrutas de la compañía de los demás? ¿Te cuesta tomar la iniciativa a la hora de hablar en clase, reuniones de equipo o con tu jefe? ¿Odias ser el centro de atención y prefieres pasar desapercibido? ¿Te describirías como una persona tímida?

Las personas tímidas no arriesgan en reuniones, eventos o situaciones sociales novedosas. y no lo hacen, por miedo a «comportarse de manera inapropiada o ridícula».
La ansiedad social es la sensación de sentirse incómodo entre otras personas por la posibilidad de ser evaluado negativamente; por la posibilidad de hacer, decir; de no hacer de no decir; de parecer, de que se note, etc.
Numerosos estudios cuantifican que alrededor del 50% de las personas experimentan ansiedad social en alguna situación. En el fondo, todos tenemos nuestra parte «tímida» que se activa en cierto grado y en alguna situación. La diferencia, insistimos, está en la intensidad.

Pero….¿cuándo hablamos de Fobia Social?

Las personas con fobia social experimentan un grado de ansiedad social, miedo o vergüenza muy elevado en situaciones sociales, que les lleva a desarrollar conductas de evitación o escape (p.e intentar pasar desapercibido, no preguntar en clase, no presentarse a una entrevista de trabajo, etc.). La propia anticipación de las situaciones, en las que se imaginan pasándolo mal o siendo evaluados de forma negativa, es suficiente para terminar por descartar enfrentarse a la misma. E incluso, los propios síntomas físicos de ansiedad que experimentan, como ruborizarse, temblor de voz, silencio por bloqueo, etc., se convierten en fuente de preocupación y precipitantes para evitar o escapar de las situaciones que los provocan.
Son personas que se preocupan por una o varias situaciones tan generalizadas en nuestra vida, que experimentan un nivel de estrés altamente significativo cuando se ven obligados a realizar tareas cotidianas como: hacer una gestión administrativa, cambiar algo que hemos comprado, encontrarnos con alguien, comer o beber en público, presentar un trabajo en clase o en una reunión de equipo, pedir una pizza por teléfono o llamar al chino, y un largo etc. de las situaciones que forma parte de la vida en sociedad de cualquier persona.

¿Qué puedo hacer?

Los problemas de ansiedad social y fobia social no es una excepción, se alimentan de la evitación a las situaciones temidas. Se mantienen en la medida que nos resisitimos a salir de nuestra zona de seguridad. Evitar aquello que tememos nos impide descubrir dos de las cosas más importantes para superarlo:

1. La ansiedad termina por desaparecer cuando afrontamos las situaciones que tememos. Sólo hay que esperar el tiempo necesario, hacerlo muchas veces y ordenar las situaciones concretas de menor a mayor miedo.

2. Descubrir que nuestro miedo se disfraza también de pensamientos negativos y limitantes que nos hacen creer que ocurrirán cosas que son muy improbables y que si ocurren no son tan importantes como creemos. Dejamos de entrenarnos y de avanzar en nuestras competencias sociales porque nos llegamos a convencer que «X» situación será terrible para nosotros y que el juicio de los demás será demoledor.

Hoy en día podemos beneficiarnos de disciplinas como la Psicología y el Coaching para superar estas inseguridades y atrevernos a salir de nuestra zona de confort. Nosotros recomendamos el apoyo psicológico cuando la persona sufre un problema de ansiedad social y evitación de alta intensidad (p.e fobia social), y Coaching cuando el objetivo es adquirir una mayor seguridad, explorar una visión más positiva de uno mismo y superar las creencias limitantes que nos impiden evolucionar.

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Para responder a estas preguntas, en nuestras sesiones de coaching, utilizamos una herramienta que nos ayuda a clarificar e identificar en qué nos gustaría mejorar y en qué áreas de nuestra vida nos podemos apoyar. Esta herramienta se llama «la rueda de la vida»

¿En qué consiste?

El ejercicio es muy sencillo. Se trata de un círculo dividido en 10 porciones. Cada porción representa un área importante en tu vida y eres tú quien elegirá cuales son las 10 más importantes para ti. Una vez identificadas las 10 áreas más importantes para ti, llega el momento de «puntuar» tu satisfacción actual en cada área de tu vida. Para finalizar, unimos los puntos para tener una representación visual, y sencilla de en qué aspectos podemos empezar a marcarnos objetivos para subir esa puntuación y en qué áreas podemos apoyarnos ya que nuestra satisfacción es adecuada y, por lo tanto, se convierten en fortalezas de tu vida.
A veces, lo más complicado es identificar los 10 aspectos más importantes para cada uno de nosotros ya que normalmente no solemos pararnos a pensar qué es lo realmente importante en nuestra vida y si lo que estamos haciendo cada día nos aleja o nos acerca de ello.

Algunas áreas posibles y la forma de ver nuestra satisfacción con ellas puede ser hacernos preguntas del estilo:
Familia: ¿a quién consideras tu familia? ¿cómo es tu relación con ellos? ¿te gustaría que fuese diferente?
Amigos: ¿qué es para ti la amistad? ¿a quién consideras tu amigo? ¿cuánto tiempo dedicas a tus amigo? ¿qué cambiarias en este área de tu vida?
Trabajo: ¿te gusta a lo que te dedicas? ¿cómo de motivado estás con tu trabajo? ¿y con tu equipo de trabajo?
Finanzas, pareja, salud, éxito, ocio, espiritualidad, amor………..

Os dejo una plantilla del ejercicio para que la podáis descargar y así podáis sacar vuestras propias conclusiones.

Javier Domingo (Coach Personal)

Si queréis profundizar más en este u otros aspectos no dudéis en solicitar una sesión gratuita

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Aquellos que tenéis adolescentes en casa, seguro que sabéis de lo que os hablo. De repente parece que a vuestro hijo o hija le ha dejado de gustar todo lo que antes le encantaba (sobre todo que le vean en público con vosotros ); sus frases  favoritas han pasado a ser:  «déjame en paz», «sois unos plastas», «nadie me entiende»,  «ya no soy un niño»; su hábitat natural y casi exclusivo ha pasado a ser su habitación (por no llamarle leonera) , y el móvil se ha fusionado tanto con su cuerpo que mirarle a los ojos se ha convertido en una misión casi imposible.

Esta descripción, que en principio no deja de ser una caricatura, nos permite acercarnos a esta etapa de la vida en la que la familia sufre una transformación y el papel de los padres es muy importante a la hora de recuperar la armonía familiar y, sobre todo , ayudar al adolescente a convertir esta «crisis» en una oportunidad de «crecimiento personal».

 La adolescencia es una etapa de transformación y crecimiento, en la que dejamos atrás la niñez para conquistar la edad adulta. Es una época de cambios físicos, psicológicos y sociales que en algunas ocasiones no resultan sencillos para el adolescente y su familia. Con este artículo queremos dejaros algunas claves para superar con éxito este nuevo reto al que os enfrentáis como padres.

1. Comunicación, comunicación y…otra vez comunicación

Favorecer el dialogo y activar canales de comunicación con nuestros hijos es importante. Esto ya lo sabéis y lo habéis escuchado miles de veces. Pero, ¿cómo conseguirlo? ¿Cómo hablar sin discutir? ¿Es posible que confíe en mí y que me escuche? El dialogo es necesario pero conseguir que sea efectivo con nuestros hijos e hijas adolescentes es otro cantar.

Un de las principales claves para afrontar este reto, la podemos encontrar en la  pregunta: ¿cómo conseguir que me escuche? Lo primero que tienes que saber es que para volver a establecer un clima de comunicación con tu hijo/a, en un primer momento no se trata tanto de él sino de vosotros. Para comenzar a romper las barreras y ganarnos su confianza, tendremos que aprender a «escuchar sin interrumpir y sin juzgar precipitadamente». Reserva momentos adecuados para hablar con tu hijo/a, para que sienta que es importante para vosotros saber qué tal le va, cuáles son sus inquietudes, sus problemas, etc. Tendremos que aprender a hacerles saber que empatizamos con sus sentimientos, con sus miedos o con sus enfados, sin minimizar la importancia de lo que les ocurre y respetando su intimidad sin presiones (pero siempre atentos a posibles señales de que necesitan nuestra ayuda o intervención). Y esto que parece fácil a menudo es muy complicado.

Se trata de volver a conoceros. Recuerda que se encuentra en una época de cambio y lo que antes os servía ya ha dejado de hacerlo. Es necesario encontrar las nuevas claves. No esperes hasta el último momento cuando ya estáis enfadados, te pide algo o habéis tenido algún problema concreto. No olvides evitar los momentos cargados emocionalmente en los que estáis más centrados en quién lleva razón. Usar preguntas abiertas y frases que animen a seguir hablando pueden ser de ayuda: ¿Háblame un poco más de…? Por lo que me cuentas ¿te sientes triste cuando…?

2. Recuerda, sois sus padres y no sus amigos.

Crear un buen clima de comunicación y confianza no significa que pasemos a ser «colegas de nuestros hijos». Sois sus padres, y es desde este rol desde el que tendremos que relacionarnos. Aunque en la adolescencia el grupo de iguales y amigos pasan a ser sus modelos principales, vuestros hijos necesitan seguir teniendo (aunque no lo parezca) en sus padres un referente: límites claros y normas de comportamiento. Esto les da seguridad y les enseña a manejar la frustración y la gestión de sus emociones. Un amigo puede aconsejarles, pero vosotros como padres  tendréis que seguir tomando decisiones aunque en ocasiones impliquen que se enfaden o sean difíciles para vosotros.

En la misma línea, es importante que recordéis que sois un equipo y le trasmitáis el mismo mensaje. Si os encontráis con diferencias u observáis algo que mejorar en el otro, es importante que lo habléis más tarde y entre vosotros.

3. Practica la Negociación.

Las demandas de libertad y autonomía se multiplican en esta época. Cada vez os pide con mayor insistencia tomar sus propias decisiones, llegar más tarde, gestionar su tiempo, etc. Si bien es cierto que lo que les motiva y les parece importante, a menudo no coincide con vuestro criterio como padres, recordad que la imposición ha dejado de funcionar a la hora de ponerles límites, ya que casi siempre lleva a la confrontación, con el consiguiente coste emocional que conlleva. Negociar es ahora la mejor herramienta que tenéis como padres:

¿A qué acuerdos habéis llegado? ¿A qué se compromete vuestro hijo o hija? ¿Qué ocurrirá si cumple sus compromisos? ?¿A qué os comprometéis vosotros? ¿Qué ocurrirá si incumplís vuestros compromisos? ¿Qué ocurrirá si los incumple él o ella?

Resulta mucho más efectivo y práctico para todos plasmar este  acuerdo por escrito y tenerlo en un lugar accesible para todos. Es lo que en nuestro trabajo con adolescentes y familias llamamos «Compromiso familiar o Contrato conductual».

4. Refuerza los pequeños avances y alimenta su autoestima.

No esperes a que cumpla con todo para reforzarle, ya que esto sólo reducirá su motivación a medio plazo. Recuerda el mejor medio de conseguir que vuestro hijo o hija mejore su comportamiento es a través del refuerzo tanto del esfuerzo que realiza, la aproximación al resultado esperado, etc. Es muy útil identificar que ganará si cumple su compromiso (p.e llegar media hora más tarde de su horario habitual, se sentirá más satisfecho, etc) Sigue necesitando que se le diga que hace bien las cosas, no solo las que hace mal, como cualquiera de nosotros. Esto le ayuda a tener un mejor concepto de sí mismo.

5. Ten paciencia, no generalices y no pongas en duda cuánto le quieres.

Recuerda que es un época difícil para todos y que aunque hay  cosas que tu hijo/a tiene que aprender a mejorar, sigue haciendo muchas bien y otras no tienen importancia. Evita afirmaciones generales o etiquetas negativas: «eres un vago», «todo te da igual», «nunca pones de tu parte», etc. Esfuérzate por identificar sus puntos fuertes y la excepción a la regla. Insístele en que aunque a veces os enfadareis con él, le pondréis límites o no estaréis de acuerdo con su comportamiento, no dejareis de quererle por ello.

6. Busca alguna actividad familiar para compartir.

Pasar tiempo juntos fuera de la rutina diaria y de las obligaciones favorece la confianza y la cercanía entre padres e hijos/as. Pasarlo bien en familia facilita la comunicación y la negociación posterior. Son muchas las actividades que podéis compartir en función de vuestros gustos y aficiones: deporte, cine, juego de mesa, excursiones, etc.

Zaloa Gómez (Psicóloga) y Javier Domingo (Coach Personal)

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