Con este artículo queremos aclarar  muchas de las dudas, mitos y conceptos inadecuados con los que llegan los papás y mamás a nuestro centro:

1. Aunque sea algo propio de la edad en algunos niños/as, es prioritario abordarlo desde los primeros momentos. Los comportamientos agresivos en niños/as suelen aparecer a los 3 años, etapa del desarrollo en la que todavía no han adquirido una adecuada capacidad de autocontrol, manteniéndose con frecuencia hasta los 6 años. Si bien en muchos niños es una etapa de su desarrollo, hay que tener en cuenta la necesidad de frenar cuanto antes este tipo de conductas y enseñar a nuestras hijos conductas alternativas para manejar la frustración, el enfado o simplemente el juego.

2. No podemos olvidar que el mantenimiento de estas reacciones genera consecuencias negativas como el rechazo y la evitación de su grupo de iguales.

3. Los niños aprenden por imitación este tipo de comportamientos, ya sea a través de nuestro modelo en casa en el que no gestionamos adecuadamente los conflictos (por ejemplo: gritar, dar portazos, insultar, etc.) , o a través de su exposición a modelos violentos (películas, videojuegos, programas de TV, etc.).

4. Los niños con baja tolerancia a la frustración, falta de habilidades sociales o problemas de comunicación son más vulnerables.

5. Las situaciones de estrés, excesiva competitividad y falta de normas favorecen la aparición de estas conductas.

6. Cada vez que un niño consigue lo que quiere a través de estos comportamientos, se refuerza el problema.

¿Qué podemos hacer? 9 claves para padres

1. Detrás de ese comportamiento agresivo hay una emoción o problema que tu hijo o hija no sabe expresar: ¿Tiene baja autoestima? ¿No se siente aceptado o querido? ¿Se siente desplazado por la llegada de un hermano/a más pequeño? Identificar qué le preocupa y ayudarle a resolverlo será un gran impulso para eliminar la conducta.

2. Normaliza los sentimientos de enfado, ayúdale a expresar lo que siente y a ver formas alternativas para manejarlo: Dibujarlo o escribirlo en un papel y tirarlo a la papelera de los sentimientos puede ser una alternativa.

3. Refuerza mucho los comportamientos positivos de su día a día: hacer los deberes, recoger la mesa, un dibujo precioso, dormir sin luz, etc.

4. Predica con el ejemplo y adopta una actitud tranquila antes los problemas. Somos un modelo muy importante y si nos ven gritar, perder la paciencia, insultar, etc., es muy probable que nos terminen imitando. .

5. Si explota en casa o contra vosotros, dar espacio, retirar la atención y tomar distancia es lo más efectivo hasta que se le pase. Luego abordaremos con él lo que ha pasado.

6. Si explota con otros niños o con su hermano, la prioridad es pararlo desde el principio y retirarle a otro espacio para reflexionar: «no puedes volver a jugar con otros niños hasta que no estés tranquilo y preparado para jugar sin pegar»

7. Tras cualquier situación agresiva, cuando esté tranquilo retomaremos la situación con él ayudándole a identificar que le ha pasado y explicándole cuáles serán las consecuencias: siempre pedir perdón a la persona o personas implicadas junto con la retirada de algún privilegio o la realización de una tarea compensatoria alternativa (por ejemplo: recoger su habitación…)

8. Ambos progenitores deben aplicar las mismas técnicas.

9. Favorece que haga ejercicio físico y evita el abuso de televisión, películas o videojuegos.

No dudes en consultar a un profesional si en un tiempo no logras cambios significativos.

Zaloa Gómez (Psicóloga)

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La mayoría de los temores y miedos infantiles son evolutivos, no causan interferencia en la vida de niño/a y terminan por desaparecer por sí solos. Sin embargo, es muy importante que tengamos siempre presente que las características personales de cada niño/a, sus experiencias vitales (p.ej. quedarse encerrado en un armario, ver que su padre o su madre están pasado por un enfermedad)  y el modelo familiar (p.ej. enseñarles con mensajes a cerca del peligro de las cosas, padres miedosos, etc.) , influyen de forma muy potente en la vivencia que tiene cada niño y en cómo afrontará las situaciones que le dan miedo.

¿Cuáles son los miedos más frecuentes en cada etapa?

¿Cómo podéis ayudarle?

• Escucharle mucho y animarle a hablar de forma abierta de las cosas que le asustan.
• Normalizar el miedo como una emoción que todos tenemos en algunas situaciones y que nos ayuda en algunas situaciones.
• Evitar regañarle o hacer comentarios por los que pueda sentirse avergonzado de lo que siente. asustado.
• Proporcionarle un modelo de seguridad y confianza en él mismo.
• Animarle a afrontar pasito a pasito las situaciones que le dan miedo. En este punto hacerlo a través de los juegos (p.ej. jugar a las tinieblas con niños que tienen miedo a la oscuridad) o el uso de cuentos  pueden ser de gran ayuda.
• Transmitirle seguridad y confianza.
• Reforzar mucho los pequeños avances  con elogios  por su valentía.
• Ofrecerle apoyos al principio que le ayuden a sentir menos miedo (p.ej. luz del pasillo, dejar la puerta abierta, su amuleto preferido, etc.)
• Actuar de modelo y cuidar nuestros mensajes y reacciones sobre los peligros del mundo.

Un cuento para trabajar el miedo a la Oscuridad con los más pequeños de la Casa

«Había una vez un niño que temblaba de miedo cuando llegaba la noche. Encendía lamparas, velas, linternas y, de haber podido, hubiese dejado al sol brillar sin descanso. Hasta que un día, una niña misteriosa le ayuda a descubrir que la noche tiene escondida una luz muy especial»

Bradbury, R. and Villamuza, N. (2005). Encender la noche. 1ªed. España: Kókinos.

¿Cuándo acudir a un profesional?

Como hemos dicho,  sentir miedo es una emoción normal que todos tenemos y que nos ayuda en muchos momentos de nuestra vida. En el mundo de los niños y niñas es una emoción que surge en varias etapas y que va evolucionando en función de la edad.

Sin embargo, en ocasiones el miedo comienza a convertirse en un problema que bloquea, que limita y que le hace más dependiente de lo que correspondería para su edad. O simplemente no desaparece por sí mismo y le afecta en su día a día. En estos casos, es importante que consultéis con un profesional, quien podrá evaluar si se trata de un problema para vuestro hijo/a y os orientará a cómo abordarlo.

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Hoy nos vamos a centrar en uno de los problemas de ansiedad más frecuentes y que debido a sus características, genera en las personas que lo sufren un alto grado de impotencia e interferencia en las principales áreas de sus vida, al verse involucrados de forma inevitable en las situaciones que temen cada día ¿o acaso nos resultaría fácil evitar el contacto con otras personas en nuestra sociedad actual?

Ciertas dosis de ansiedad, incertidumbre e inseguridad forman parte de las situaciones nuevas o poco habituales para nosotros. Las situaciones sociales no se escapan a esta regla. Todos y todas sentimos un poquito de «inquietud» cuando conocemos a alguien, cuando hablamos en público o cuando «conquistamos» a esa persona que tanto nos gusta. Sin embargo, para algunas personas esto se convierte en un verdadero reto, ya que les cuesta más esfuerzo o más tiempo llegar a sentirse cómodos con otras personas.
Seguro que conoces a alguien para el que es todo un mundo encontrarse en algunos escenarios sociales que para otros, lejos de ser un problema, son su principal fuente de disfrute, apoyo y emociones positivas.

¿Y tú? ¿Eres de los que piensas demasiado qué decir o cómo comportarte cuando te encuentras ante una o varias personas con las que no tienes confianza? ¿Te encanta conocer gente nueva y disfrutas de la compañía de los demás? ¿Te cuesta tomar la iniciativa a la hora de hablar en clase, reuniones de equipo o con tu jefe? ¿Odias ser el centro de atención y prefieres pasar desapercibido? ¿Te describirías como una persona tímida?

Las personas tímidas no arriesgan en reuniones, eventos o situaciones sociales novedosas. y no lo hacen, por miedo a «comportarse de manera inapropiada o ridícula».
La ansiedad social es la sensación de sentirse incómodo entre otras personas por la posibilidad de ser evaluado negativamente; por la posibilidad de hacer, decir; de no hacer de no decir; de parecer, de que se note, etc.
Numerosos estudios cuantifican que alrededor del 50% de las personas experimentan ansiedad social en alguna situación. En el fondo, todos tenemos nuestra parte «tímida» que se activa en cierto grado y en alguna situación. La diferencia, insistimos, está en la intensidad.

Pero….¿cuándo hablamos de Fobia Social?

Las personas con fobia social experimentan un grado de ansiedad social, miedo o vergüenza muy elevado en situaciones sociales, que les lleva a desarrollar conductas de evitación o escape (p.e intentar pasar desapercibido, no preguntar en clase, no presentarse a una entrevista de trabajo, etc.). La propia anticipación de las situaciones, en las que se imaginan pasándolo mal o siendo evaluados de forma negativa, es suficiente para terminar por descartar enfrentarse a la misma. E incluso, los propios síntomas físicos de ansiedad que experimentan, como ruborizarse, temblor de voz, silencio por bloqueo, etc., se convierten en fuente de preocupación y precipitantes para evitar o escapar de las situaciones que los provocan.
Son personas que se preocupan por una o varias situaciones tan generalizadas en nuestra vida, que experimentan un nivel de estrés altamente significativo cuando se ven obligados a realizar tareas cotidianas como: hacer una gestión administrativa, cambiar algo que hemos comprado, encontrarnos con alguien, comer o beber en público, presentar un trabajo en clase o en una reunión de equipo, pedir una pizza por teléfono o llamar al chino, y un largo etc. de las situaciones que forma parte de la vida en sociedad de cualquier persona.

¿Qué puedo hacer?

Los problemas de ansiedad social y fobia social no es una excepción, se alimentan de la evitación a las situaciones temidas. Se mantienen en la medida que nos resisitimos a salir de nuestra zona de seguridad. Evitar aquello que tememos nos impide descubrir dos de las cosas más importantes para superarlo:

1. La ansiedad termina por desaparecer cuando afrontamos las situaciones que tememos. Sólo hay que esperar el tiempo necesario, hacerlo muchas veces y ordenar las situaciones concretas de menor a mayor miedo.

2. Descubrir que nuestro miedo se disfraza también de pensamientos negativos y limitantes que nos hacen creer que ocurrirán cosas que son muy improbables y que si ocurren no son tan importantes como creemos. Dejamos de entrenarnos y de avanzar en nuestras competencias sociales porque nos llegamos a convencer que «X» situación será terrible para nosotros y que el juicio de los demás será demoledor.

Hoy en día podemos beneficiarnos de disciplinas como la Psicología y el Coaching para superar estas inseguridades y atrevernos a salir de nuestra zona de confort. Nosotros recomendamos el apoyo psicológico cuando la persona sufre un problema de ansiedad social y evitación de alta intensidad (p.e fobia social), y Coaching cuando el objetivo es adquirir una mayor seguridad, explorar una visión más positiva de uno mismo y superar las creencias limitantes que nos impiden evolucionar.

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Aquellos que tenéis adolescentes en casa, seguro que sabéis de lo que os hablo. De repente parece que a vuestro hijo o hija le ha dejado de gustar todo lo que antes le encantaba (sobre todo que le vean en público con vosotros ); sus frases  favoritas han pasado a ser:  «déjame en paz», «sois unos plastas», «nadie me entiende»,  «ya no soy un niño»; su hábitat natural y casi exclusivo ha pasado a ser su habitación (por no llamarle leonera) , y el móvil se ha fusionado tanto con su cuerpo que mirarle a los ojos se ha convertido en una misión casi imposible.

Esta descripción, que en principio no deja de ser una caricatura, nos permite acercarnos a esta etapa de la vida en la que la familia sufre una transformación y el papel de los padres es muy importante a la hora de recuperar la armonía familiar y, sobre todo , ayudar al adolescente a convertir esta «crisis» en una oportunidad de «crecimiento personal».

 La adolescencia es una etapa de transformación y crecimiento, en la que dejamos atrás la niñez para conquistar la edad adulta. Es una época de cambios físicos, psicológicos y sociales que en algunas ocasiones no resultan sencillos para el adolescente y su familia. Con este artículo queremos dejaros algunas claves para superar con éxito este nuevo reto al que os enfrentáis como padres.

1. Comunicación, comunicación y…otra vez comunicación

Favorecer el dialogo y activar canales de comunicación con nuestros hijos es importante. Esto ya lo sabéis y lo habéis escuchado miles de veces. Pero, ¿cómo conseguirlo? ¿Cómo hablar sin discutir? ¿Es posible que confíe en mí y que me escuche? El dialogo es necesario pero conseguir que sea efectivo con nuestros hijos e hijas adolescentes es otro cantar.

Un de las principales claves para afrontar este reto, la podemos encontrar en la  pregunta: ¿cómo conseguir que me escuche? Lo primero que tienes que saber es que para volver a establecer un clima de comunicación con tu hijo/a, en un primer momento no se trata tanto de él sino de vosotros. Para comenzar a romper las barreras y ganarnos su confianza, tendremos que aprender a «escuchar sin interrumpir y sin juzgar precipitadamente». Reserva momentos adecuados para hablar con tu hijo/a, para que sienta que es importante para vosotros saber qué tal le va, cuáles son sus inquietudes, sus problemas, etc. Tendremos que aprender a hacerles saber que empatizamos con sus sentimientos, con sus miedos o con sus enfados, sin minimizar la importancia de lo que les ocurre y respetando su intimidad sin presiones (pero siempre atentos a posibles señales de que necesitan nuestra ayuda o intervención). Y esto que parece fácil a menudo es muy complicado.

Se trata de volver a conoceros. Recuerda que se encuentra en una época de cambio y lo que antes os servía ya ha dejado de hacerlo. Es necesario encontrar las nuevas claves. No esperes hasta el último momento cuando ya estáis enfadados, te pide algo o habéis tenido algún problema concreto. No olvides evitar los momentos cargados emocionalmente en los que estáis más centrados en quién lleva razón. Usar preguntas abiertas y frases que animen a seguir hablando pueden ser de ayuda: ¿Háblame un poco más de…? Por lo que me cuentas ¿te sientes triste cuando…?

2. Recuerda, sois sus padres y no sus amigos.

Crear un buen clima de comunicación y confianza no significa que pasemos a ser «colegas de nuestros hijos». Sois sus padres, y es desde este rol desde el que tendremos que relacionarnos. Aunque en la adolescencia el grupo de iguales y amigos pasan a ser sus modelos principales, vuestros hijos necesitan seguir teniendo (aunque no lo parezca) en sus padres un referente: límites claros y normas de comportamiento. Esto les da seguridad y les enseña a manejar la frustración y la gestión de sus emociones. Un amigo puede aconsejarles, pero vosotros como padres  tendréis que seguir tomando decisiones aunque en ocasiones impliquen que se enfaden o sean difíciles para vosotros.

En la misma línea, es importante que recordéis que sois un equipo y le trasmitáis el mismo mensaje. Si os encontráis con diferencias u observáis algo que mejorar en el otro, es importante que lo habléis más tarde y entre vosotros.

3. Practica la Negociación.

Las demandas de libertad y autonomía se multiplican en esta época. Cada vez os pide con mayor insistencia tomar sus propias decisiones, llegar más tarde, gestionar su tiempo, etc. Si bien es cierto que lo que les motiva y les parece importante, a menudo no coincide con vuestro criterio como padres, recordad que la imposición ha dejado de funcionar a la hora de ponerles límites, ya que casi siempre lleva a la confrontación, con el consiguiente coste emocional que conlleva. Negociar es ahora la mejor herramienta que tenéis como padres:

¿A qué acuerdos habéis llegado? ¿A qué se compromete vuestro hijo o hija? ¿Qué ocurrirá si cumple sus compromisos? ?¿A qué os comprometéis vosotros? ¿Qué ocurrirá si incumplís vuestros compromisos? ¿Qué ocurrirá si los incumple él o ella?

Resulta mucho más efectivo y práctico para todos plasmar este  acuerdo por escrito y tenerlo en un lugar accesible para todos. Es lo que en nuestro trabajo con adolescentes y familias llamamos «Compromiso familiar o Contrato conductual».

4. Refuerza los pequeños avances y alimenta su autoestima.

No esperes a que cumpla con todo para reforzarle, ya que esto sólo reducirá su motivación a medio plazo. Recuerda el mejor medio de conseguir que vuestro hijo o hija mejore su comportamiento es a través del refuerzo tanto del esfuerzo que realiza, la aproximación al resultado esperado, etc. Es muy útil identificar que ganará si cumple su compromiso (p.e llegar media hora más tarde de su horario habitual, se sentirá más satisfecho, etc) Sigue necesitando que se le diga que hace bien las cosas, no solo las que hace mal, como cualquiera de nosotros. Esto le ayuda a tener un mejor concepto de sí mismo.

5. Ten paciencia, no generalices y no pongas en duda cuánto le quieres.

Recuerda que es un época difícil para todos y que aunque hay  cosas que tu hijo/a tiene que aprender a mejorar, sigue haciendo muchas bien y otras no tienen importancia. Evita afirmaciones generales o etiquetas negativas: «eres un vago», «todo te da igual», «nunca pones de tu parte», etc. Esfuérzate por identificar sus puntos fuertes y la excepción a la regla. Insístele en que aunque a veces os enfadareis con él, le pondréis límites o no estaréis de acuerdo con su comportamiento, no dejareis de quererle por ello.

6. Busca alguna actividad familiar para compartir.

Pasar tiempo juntos fuera de la rutina diaria y de las obligaciones favorece la confianza y la cercanía entre padres e hijos/as. Pasarlo bien en familia facilita la comunicación y la negociación posterior. Son muchas las actividades que podéis compartir en función de vuestros gustos y aficiones: deporte, cine, juego de mesa, excursiones, etc.

Zaloa Gómez (Psicóloga) y Javier Domingo (Coach Personal)

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La pérdida o enfermedad de personas queridas, los problemas o rupturas de pareja, los problemas laborales y/o familiares, etc., generan periodos de tristeza o bajo estado de ánimo más o menos pasajeros. Sin embargo, en algunas ocasiones nos quedamos atascados en este proceso, en el dolor, en los problemas, sin saber cómo afrontarlo, llegando incluso a creer que no hay nada que esté en nuestra mano para mejorar la situación y sentirnos mejor. Es entonces cuando comienza un cambio emocional, cognitivo y conductual más profundo y la nube oscura de la Depresión llega para quedarse.

Según la OMS, la depresión afecta a cerca de 121 millones de personas en todo el mundo, sin embargo, solo un 25% de ellas recibe tratamiento adecuado. Con este artículo queremos contribuir a que conozcas mejor sus síntomas y, de esta forma, puedas saber cuándo pedir ayuda para ti o para alguno de tus seres queridos.
Las principales señales de alarma, a las que debemos estar atentos son:

– Nuestras emociones cambian: puede que tengamos muchas ganas de llorar, notemos tristeza o vacío, desinterés o dificultades para disfrutar con las cosas que antes hacíamos. A veces pueden aparecer otros sentimientos desagradables como irritabilidad o ansiedad.

– A nivel físico: suelen producirse cambios como cansancio continuo y excesivo, pérdida o aumento de apetito, problemas de sueño, tensión muscular, opresión en el pecho, disminución del deseo sexual, etc.

– Cambia nuestra forma de pensar: sobre nosotros, nuestro futuro y el mundo que nos rodea. Tendemos a ver el lado oscuro de las cosas. Solemos pensar mal acerca de nosotros mismos, nos desvalorizamos y no culpamos por muchas de las cosas que hicimos. Nuestra autoestima se reduce significativamente. El mundo nos parece un lugar hostil y absurdo en el que vivir. No entendemos la vida ni porque suceden las cosas. Podemos pensar que los demás no nos tienen ningún aprecio y que incluso nos rechazan. El futuro se percibe como un callejón sin salida.

– Cambia nuestro comportamiento en consonancia con nuestros sentimientos y nuestros pensamientos. Todo comienza a costarnos un gran esfuerzo y a producirnos una baja gratificación. Comenzamos a aplazar y a abandonar actividades, ocio y responsabilidades. Cualquier excusa nos empuja a cancelar esa reunión con amigos o esa comida familiar. Esto nos hace sentirnos peor y entramos en un círculo del que salir cada vez resulta más complicado. Tendemos a ir reduciendo nuestras actividades; nos volvemos más pasivos y la inercia nos domina.

Recuerda, la depresión se alimenta en su círculo vicioso de dos factores principalmente: tus gafas negativas al mirar el mundo y tu inactividad. Por ello, los principales tratamientos psicológicos para superarla te ayudarán a romper el círculo, desprendiéndote de esas gafas oscuras que te impiden ver con objetividad la realidad y recuperando tu nivel de actividad. Salir solo, en la mayoría de las ocasiones es muy complicado por lo que te animamos a pedir ayuda tanto de familiares como de profesionales.

Por último os dejamos un video, realizado por la OMS, que nos ayudará a entender mejor que sienten las personas con depresión.

Zaloa Gómez (Psicóloga)

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2. Baja las revoluciones con las que vas por la vida.
Trabajo, casa, niños, familia, compromisos….Rápido, rápido! ¿Te has parado a observar cómo de acelerado vas por la vida? ¿Qué retroalimentación le estas mandando a tu cerebro? Las personas que sienten ansiedad suelen ir demasiado rápido: caminan, comen, hablan…todo en ellos está acelerado. Para, respira y proponte como objetivo hacer las cosas un poco más despacio.

3. Termina lo que empiezas con la regla de los 2 minutos.
Aprender a gestionar el tiempo de forma eficaz reduce en gran medida los niveles de ansiedad a los que estamos sometidos en nuestro día a día. En el Método de Getting Things Done (GTD), desarrollado por David Allen, nos proponen: «Si una tarea puedes hacerla en menos de 2 minutos….Hazla en el momento!» Genera más estrés recordar o pensar en tareas pendientes que el tiempo que te supone terminarla. Pero recuerda que 2 minutos son 2 minutos, ni 5 ni 20. Si la tarea lleva más tiempo apuntala en tu lista en orden de prioridades.

4. Reserva una hora al día solo para ti.
Hacer deporte, ir a un Spa, darte un masaje, leer un libro,…solo tú decides. Nada de excusas, prioridades, responsabilidades o falta de tiempo. El «cero patatero» para ti no funciona. Tarde o temprano pasará factura ¿y qué pasara entonces con esas prioridades y responsabilidades que te impedían cuidarte?

5. Recuerda que «El mapa no es territorio».
Con este principio de la Programación Neurolingüística (Richard Bandler y John Grinder), te invitamos a cuestionar tus pensamientos negativos y no prestarles demasiada atención. No son los acontecimientos los que causan las emociones, sino nuestra interpretación de ellos. Nuestra realidad no es la realidad en sí, sino una representación que nosotros tenemos en nuestra mente, una manera de ver la realidad.

6. Aprende a vivir en el “aquí y ahora”.
El presente es lo único real. No rebobines. No adivines. Siente más y piensa menos.
Practicar Mindfullness puede servirte de ayuda para cambiar el «chip»

7. Practica al menos 30 minutos de ejercicio físico al día.
El ejercicio físico es uno de los mejores aliados para combatir la ansiedad. No pongas excusas, no es necesario convertirte en deportista de élite, caminar, nadar, bailar, yoga o Pilates son muy eficaces. Elige uno a tu medida!

8. Aprende a relajarte y a respirar.
Las técnicas de relajación son estrategias muy eficaces para mejorar tu gestión emocional. Tu constancia puede ser el mejor antídoto para tu estrés.

Si necesitas ayuda o crees que a alguien le puede resultar de utilidad ponte en contacto con nosotros y solicita una SESIÓN GRATIS

Zaloa Gómez Torres

Psicóloga Colegiada (Nº COL: M-18213)

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Si tienes problemas de ansiedad o conoces a alguien que lo sufre este es tu artículo. Lo primero que tienes que saber es que: «No, la ansiedad no siempre es una emoción problemática que hay que evitar o eliminar a toda costa»; «Que tengas ansiedad con frecuencia no significa que seas débil, que no aguantas el ritmo de la vida o que tengas que renunciar a muchas situaciones».

Son muchas las personas, y más las que saben lo duro que es experimentar un problema de ansiedad, las que desearían hacer desaparecer para siempre esta emoción de sus vidas. De hecho, muchos de nuestros clientes cuando acuden a nuestra consulta nos piden que les ayudemos a: «Dejar de tener ir ansiedad».

Tanto a ellos como a ti, os ayudará saber que la ansiedad es una emoción necesaria y útil. La ansiedad, el miedo o el estrés (aunque son términos técnicamente diferentes) son emociones sanas y necesarias para todos los seres humanos. De hecho, son las responsables de nuestra supervivencia en situaciones de peligro y de nuestra adaptación y superación en situaciones novedosas.

Cuando tu cerebro percibe un peligro (real o imaginario), automáticamente se pone en marcha un sistema de alarma; se activa una parte de tu sistema nervioso, que provoca diversos cambios fisiológicos con los que tu organismo se prepara para afrontar el peligro.

¿Pero entonces qué es lo que me pasa?, ¿Por qué siento ansiedad incluso aunque no haya nada que me haga sentir en peligro?

La ansiedad, el estrés o el miedo se convierten en un problema, e incluso generan el efecto contrario para los que están diseñados (nos bloquean, nos hacen rendir mal o cometer errores en la toma de decisiones, etc.), cuando nuestro sistema de alarma comienza a dar fallos y se dan alguna o varias de las siguientes situaciones:

1. Cuando salta constantemente y experimentamos estas emociones con demasiada frecuencia en nuestra vida, ya sea porque está mal calibrado (p.e ansiedad por viajar en autobús) o porque existe una presión real de nuestro entorno (p.e profesiones peligrosas o con mucha responsabilidad)
2. Cuando al saltar genera una respuesta de alarma y malestar en un grado de intensidad extremo, sin que exista un peligro externo que la justifique (p.e un ataque de pánico al sentir que mi corazón se acelera).
3. Cuando evitamos o dejamos de hacer cosas por miedo a que salte.

¿Qué ocurre si comenzamos a evaluar como extremadamente peligrosas situaciones de la vida cotidiana como: coger el metro para ir al trabajo, cruzarnos con el perro de un vecino, conducir el coche, montar en avión, hablar en público o con desconocidos, montar en ascensor o ir de compras a unos grandes almacenes, etc? ¿Qué ocurre cuando vemos peligros dónde no los hay o cuando la reacción que tenemos es desproporcionada e inesperada? Es en estos casos cuando comenzamos a hablar de «problemas de ansiedad» y tendremos que reaprender a gestionarla (recalibrar nuestro sistema de alarma).

Una segunda cosa que queremos que sepas es que esta reacción de alarma (ansiedad) nunca es peligrosa. Nunca nadie en ningún lugar del mundo se ha muerto, ha enloquecido, ha perdido el control o se ha desmayado por ansiedad. Los estudios que se han realizado parecen demostrar que las sensaciones de ansiedad en sí mismas son inofensivas.

¿Pero entonces porque relacionan el estrés y la ansiedad con problemas cardiovasculares, ulceras, etc.? La ansiedad en sí misma es completamente inofensiva, sin embargo mantener una situación de estrés y ansiedad cronificada en el tiempo si puede generar consecuencias para la salud a largo plazo.

Pero entonces, ¿Qué tiene de adaptativo sentir ansiedad? La ansiedad puede proporcionar a la persona un grado óptimo de activación que le ayude a mejorar su rendimiento.

La ansiedad se manifiesta de tres formas:

            -lo que pensamos,

            -nuestras sensaciones fisiológicas

            -nuestros comportamientos.

Con nuestros pensamientos interpretamos la situación, de forma que si esta es evaluada como un peligro se ponen en funcionamiento determinadas reacciones fisiológicas que nos ayudan a reaccionar de una forma determinada, por ejemplo, huyendo del peligro.

Por tanto, si quieres mejorar tu calidad de vida, afrontar mejor algunas situaciones y cuidar tu salud tienes que poner a raya tu problema de ansiedad. Ya que lo último que tienes que saber, y es lo más importante, es que los tratamientos psicológicos que existen en la actualidad para los problemas de ansiedad han demostrado ser efectivos y pueden ayudarte a superarlo, trabajando los tres niveles de respuesta:

1. ¿Cómo interpreto el mundo me rodea? ¿Demasiados peligros? ¿Demasiado control o perfeccionismo?
2. ¿Cómo manejo mis respuestas fisiológicas y emocionales? ¿Qué hago para relajarme? ¿Cómo de acelerado voy por la vida?
3. ¿Evito o huyo de la situaciones que me generan ansiedad? ¿Eso me hace mas fuerte o más débil frente a la ansiedad? ¿Cuánto limita mi vida? ¿Cómo puedo hacer frente a mis miedos?

Si necesitas ayuda o crees que a alguien le puede resultar de utilidad ponte en contacto con nosotros y solicita una SESIÓN GRATIS

Zaloa Gómez Torres

Psicóloga Colegiada (Nº COL: M-18213)

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